pequeño poblado pescador

es importante para mi que hablemos de esto un momento, porque no soy capaz de avanzar en el sentido adecuado si tengo que seguir negando que he perdido un tren y me ha afectado tanto que no soy capaz, no me siento capaz, ni digna de subirme a ningún otro, y vale ya de coaches y de autoayuda, y de frases motivacionales, nada me sirve, nada me alegra, nada me ayuda a salir de este pozo de negación y autosatisfacción comprimida, nada me impide seguir frenando la inercia mucho más allá de los límites de la lógica, nada contiene la ira mejor que las paredes de mi intestino, que la convierten en ácido que me quema por dentro, consumiéndome como una cerilla tumbada, sin un leve atisbo de belleza en la consecución del hecho. Nada consigue que apremie, nada en absoluto me da fuerzas para enfrentarme al agobio, sigo sin soportar los juicios que contra mi se expelen y aún niego más si me duelen cuando de mi todo lo aciertan.

No puedo, no puedo hacerlo, ni siquiera puedo jurar que lo quiero hacer, ya sólo me sé defender, y con escasa maña, siendo cierta, pues ya no me duelen prendas en aceptar mi cobardía, infinita y cautelosa, como la principal causante de todos mis males, junto con ese cheque en blanco para la evasión que es mi poderosa imaginación, encerrada en las paredes de mi cráneo, rebotando en los muros de mi habitación, calentando las cuatro esquinitas que tiene mi cama, tanto que llevo más de un mes sin abrir la ventana_igp6355

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