Listas QMF 2009

 

Este año, aunque parezca mentira no nos QF a nadie, igual es por la crisis, o más bien la desazón que nos provoca que no se hable de otra cosa, porque han capado a Dylan en Spotify, porque a muerto Soitu, o porque ya nunca más habrá niebla en nuestros televisores; sea por lo que fuere, este año nos apetece lo mismo que ver el mensaje del Rey.

Aun así vamos a cumplir un poco con nuestras obligaciones, calentar motores, aunque no demasiado.

 

Personaje de ficción QMF

                          Trece (house): Esta chica, que por   cierto ya salió en OC (serie q se merece un respeto) liándose con Marisha (Mischa Barton);  la ha liado muy mucho en House las temporadas 5 y 6 (q ya ni sé cual corresponde a este año) liándose con tías y con Foreman alternativamente. En fin, q la echéis un ojo, xq lo hace bastante bien.

Barney Stinson: este rubio lo va petándolo por NYC en How I met your Mother, a grito de “suit up”. Y tiene razón, nos gustan los tíos con traje y labia para que negarlo. Mujeriego, pervertido, e insaciable, pero coladito hasta los huesos por Robin; ¿a q ahora de nada te sirve el Bro Code? jajaja

Músicos QMF

Internacional

Charlotte Gainsbourg: En realidad me gusta mucho más como actriz q como cantante, me enamoró en “the science of dreaming” y no, no he visto “Anticristo”, pero como esto es música, vamos a decir que lo q he oído de IRM me ha gustado bastante.

Stuart (Belle & Sebastian):

Porque nadie hace canciones  tan bonitas, y porque podría ser un rancio cantautor con su guitarra, pero prefiere formar parte del mejor grupo que jamás a existido.

Nacional

Leonor Watling: parece q Marlango vuelve a la carga (que pereza), igual que con Charlotte, prefiero su faceta como actriz, pero no podíamos poner otra vez a Rosenvinge (xq ya huele a trastorno obsesivo). Pero esto no quiere decir q lo hiciera sin ganas, q la chica da un morbazo considerable, y si no acordaros de los espaguetis en ”Los crímenes de Oxford”.

  Guille Milkiway : porque ya está bien de disimular, xq desde q se ha quitado el ridículo gorro surfero está muy bueno, porque sigue haciendo la mejor música q he podido escuchar en mi efímera e insignificante existencia, y sobretodo porque pese a estar en vias de convertirse en el mejor compositor del siglo XXI, sigue siendo igual de majo con los fans (pesados, como yo) que antes.

Actor/actriz QMF

Gale Harold: después de verle haciendo de camillero nazi en Anatomía de Grey, de abogado shomewere I can´t remember, y de pintor canadiense en Mujeres desesperadas, ha demostrado q es totalmente todoterreno, y como negar q Bryan Keaney nos sigue poniendo muchísimo.

 

Marcia Cross: esta pelirroja que ya no cumple 40, me encanta, cierto es q la gente la tiene fobia por hacer de mala en la primera de mujeres desesperadas, pero como persona se la ve buena gente, tiene unas mellizas muy monas, y a la hora de interpretar, no la hay mejor en la serie. y Si! me ponen las pelirrojas, dicho queda.

Bueno, avisados estabais de que no había ni ganas. Esto mas q QMF es la lista de a quien me gustaría invitar a un café.

De todos modos se aceptan peticiones para modificarla

TWODAY FESTIVAL VALLADOLID

proximamente, en cuanto tenga un rato

Melotemia

La competencia es una putada, mas te vale vigilar bien tu culo, o te lo pueden reventar en menos de lo que tardas en estornudar, por eso mas vale analizar a la puta competencia, teniendo en cuenta la q se puede ver y la que solo es latente y te sopla levemente en la nuca, es decir, que si tu fabricas coches, tienes q estar ojo a avizor, a ver q coches hacen las otras marcas, pero no te puedes descuidar de los autobuses, ni de las motos, ni de las sillas de ruedas con motor, xq si mañana se levanta la población gilipollas (dato avalado por el INE) pues te pueden joder hasta los patinetes, sí, tenlo claro.

Si fabricas bebidas carbonatadas que potencian un alto rendimiento laboral, por tu bien, no te pierdas un solo capitulo de “camera café”, porque puede llegar a afectarte negativamente, tanto a tus ventas como a tu salud mental, y ante todo, fabrícala, pero ni se te ocurra bebértela, o estarás como yo ahora, con los ojos como paelleras de marfil, mirando la dañina pantalla de un PC, en busca de la inspiración necesaria, para hacer un puto trabajo de mercadotecnia aplicada a la publicidad de un reality televisivo, bueno, en realidad solo te ocurrirá lo de los ojos, porque lo demás es una jodienda voluntariamente adquirida.

Si por algún casual, has nacido más espabilado, q el resto de tu planeta, podrás llegar a aplicar el Branding, es algo q mola muchísimo, consiste en diferenciar tu producto de otros exactamente iguales, y así ponerle el precio q a ti te salga del asunto, esto es lo que hacen todas las marcas, sin excepción; para efectuar un buen branding es importante que añadas una palabra a tu escueto vocabulario, a saber: excelencia, y que la repitas constantemente cuando hables de tu producto, si no mira que bien les funciona a los de ICADE.

Films you should see

TITULO	AUTOR
Wings of desiré	Wim Wenders
Boogie Nights
Magnolia	Paul thomas Anderson
Punch-drunk love
The doom generation	Gregg Araki
Blood simple	Hnos Cohen
8 1/2 women	Peter greenaway
Velvet goldamine	Todd Haynes
Far from heaven
Stranger than paradise	Jim Jarmusch
La ciudad de los niños perdidos	Jean Pierre Jeunet
Ariel	Aki Kaurismäki
Slaker	Richard Link Later
A brief history of time	Errol Morris

day dreams

Hoy he soñado con Martín Rivas, y con House, y aunque parezca mentira, ha sido una pesadilla bastante horrible.

La cosa iba de un bebé; yo era Martín, al bebé le estaban inyectando cosas que le estaban matando, y después le inyectaban el antídoto, unos tíos, nos tenían encerrados bajo la superficie, al bebé, a mi, y a mas gente.

Yo me rebelaba contra ellos, y cogía al bebé para liberarle, pero ya le habían inyectado el veneno, y necesitaba el antídoto.

Con el miedo en el cuerpo, conseguía salir con el bebé del sitio en el que nos tenían encerrados, y a la puerta había un coche naranja de estética retro-futurista, que tenia el volante a la derecha, aunque su conductor original (que era un tío con el pelo rizado y barba de guarro) estaba sentado a la izquierda, entonces yo, que soy un chico fuerte vestido de uniforme, me deshago de él, sin demasiada violencia, y emprendo una huida, sin dirección (de momento), por una carretera que es como una ciudad de mentira, con ondulaciones del grave calculadas, que me hacen das botes en el coche, que anda tan despacio como el metro ligero.

A todo esto el bebé se está muriendo (y yo soy consciente de ello) sin hacer un solo ruido, el niño agonizante, silencioso como un ninja; y me persiguen, y yo con el carricoche, a esa velocidad insignificante, que le aporta una batería eléctrica, a esos coches que van por un raíl en el parque de atracciones.

Aun con todo, logro escapar, y llego a un hospital, con alturas alternas, no se si me explico, el que haya estado conmigo en el hotel Domo en Roma, me entenderá, la casa de Lalo también sirve como ejemplo, allí, en una de esas alturas intermedias, esta House, vestido de americana, vaqueros y camiseta (como en las fotos de las primeras promos) sentado sobre una silla también naranja, retro-futurista, como la de la casa de los burgueses en la naranja mecánica, pero esta abierta, como un fonendoscopio de juguete gigante, sobre ella da vueltas y sonríe con crueldad.

El niño, al que por cierto llevo en brazos desde que le he sacado de la incubadora al principio, que va desnudo y enrollado en una especie de trapo de limpiar blanco, de algodón con un estampado de nudos pequeñitos, tiene la piel de su rollizo brazo, de ese color morado amarillento, del que se me ponen las manos cuando me muero de frío, el pequeño retoño en cuestión, esta a punto de respirar por ultima vez, así que corro por los pasillos de ese extraño hospital, esquivando los enormes extintores rojos que sobresalen un metro de la pared, y no llego a ningún sitio, no avanzo nada en absoluto, solo sé que estoy corriendo porque la mantita del niño ondea al viento como la bandera de Colón, a todo esto House está detrás de mi, avanzando hacia nosotros profiriendo ruidosas y maquiavélicas carcajadas.

Finalmente House llega hasta mi, yo me convierto en una imagen de bits, con las piernas abiertas, en posición de correr (como Mario, pero largas y finas), el niño se vaporiza y comienza a sonar una música en midi, que va obteniendo matices hasta alcanzar la polifonía, y se oye una voz muy dulce que canta a ritmo de folk “Nacho, vas siempre tan borracho”.

MIS DISCULPAS

disculpas a todos los lectores, una vez mas, esperemos q no se convierta en costumbre; en fin, un bajon lo tiene cualquiera, no es q no tengamos de que hablar, (q si sabemos) es que a mi esta caja negra cada vez me da mas pereza, a partir de ahora cambiará el espiritu del blog; me voy a reafirmar en eso de pasar de la actualidad, porque es una mierda entre otras cosas.

Novedades, he conocido a un dibujante genial, y vamos a hacer un webcomic, posiblemente no se posteará directamente en el blog, pero habrá links

Lou Ashby, la estrella del rock

 

como veo que os interesa mucho, he decidido dedicarle un post, al nuevo desencadenante de californication, vale vale, no espoileo, pero tenéis que verla, es una colección de obras de arte.

Lou es una estrella del rock, reconvenida en productor discográfico con complejo de rey midas, a decir verdad el que encabeza la lista de sus complejos es el de peter pan, pero que nadie identifique esto con que nuestro personaje es un acomplejado, para nada, éste era y es, de esa clase de gente que está encantada de conocerse.

No tiene demasiada miga, un artista adicto a los excesos, tanto que hace parecer a Hunk,  un estudioso remilgado con algo de suerte.

Por lo demás nos trae su constante sonrisa, y la típica historia de hombre dolido, que tiene de todo menos lo que realmente quiere.

Hasta aquí el personaje en la serie, ahora quiero sentirme útil, y aquí va el nombre real del tipo del pelo blanco; se llama Callum Keith Rennie, es inglés, pero se crió en Canada.

Aunque con esa cara y ese tupé, se debió pensar que sería el nuevo James Dean, no ha pasado de la pequeña pantalla, ha participado en la mitad de las producciones del canal Sci Fi, empezando por Battlestar Galactica, siguiendo por Painkiller Jane, y Nikita y en varias producciones de Showtime (gloria a ti señor) como por ejemplo en The L world, y en la que nos ocupa Californication; también, casualidades de la vida, salió en varios episodios de expediente X, protagonizada por David Duchovny.

We dont need another hero

Hoy vamos a hablar de “el caballero oscuro”; considerar a Batman un superheroe es ligeramente blasfemo.
Ciñamonos a los hechos; bruce Wane, es un multimillonario q vive en Gotham City, que es algo asi como el barrio de brooklin en el mundo real, solo q en este esta la mansion de batman, y no entendemos muy bien porqué, hay numerosas gargolas adornando los muros del edificio.
Hasta ahi todo va mas o menos bien, la cosa se complica, cuando el tio se viste como para ir a un club leather, se pone una capa con un gorro de orejas, que deja a la vista su rectilineo mentón; y se lanza a la calle a combatir el crimen de un barrio conflictivo como Gotham, sin más que sus musculitos de gim, y un monton de gatchets tecnologicos (dada la época estos consisten en un sinfin de aparatos mecanicos); lo cual deja muy claro su potencial de “super”heroe.
Si chicos, es lo que pensais, un psicopata, que no vale absolutamente nada sin las herramientas de su cinturón, ni si su lamborgini tuneado, tambien llamado Batmovil.

Por otro lado, su historia está plagada de incongruencias, por ejemplo ¿alguien me puede explicar WTF hace una mansion en ese barrio? ¿y no llama la atención, teniendo en cuenta que tiene un tamaño tan descomunal que alberga la Batcueva?. A Batman se le llama proyectando la Batseñal en el cielo, ¿que clase de victima del crimen lleva encima un foco de 200 watios en el bolsillo?

Siendo esto así, a nadie puede extrañarle que el compendio de supervillanos que lucha contra Batman, esté formado íntegramente por psicopatas como Joker, un notas que ha decidido que lo mejor para pasar desapercibido, es ir vestido de morado, con el pelo verde fosforito, en la oscura ciudad de gotham.

De Robin, ya hablaremos otro día, que lo suyo da para llenar su propio post

si lo sé no salgo

 

Era el evento Poppy del año, un gran día, la luna brillaba y nos sonreía como el gato de Alicia, Ay, ingenua de mi, por creer que aquello auguraba algo bueno.

Fuimos al lugar a la hora citada, la ocasión inmejorable; Milkiway, la Cola jet Set, LKan, La monja enana, podría seeer, el mejor día de mi vida, pero ni tu estás por mí, ni lo será, y me refiero a ti, maléfico destino, que me castigas, por ignorarte y crear una realidad paralela, en la que te usurpo todo tu poder; me gustaría decir que me vengaré, pero no puedo.

El resto de la noche la pasé como un ciego sin bastón que baja de un carrusel, dando tumbos por esta ciudad hambrienta, que te devora cuando pierdes el compás de su agenda, para acabar de la mano de las malas compañías, a las puertas del mismísimo infierno, vestida de poppy, en una sala para Goths; ¿un pulpo en un garaje?, no, cualquier cefalópodo (terrícola o no), se encontraría enormemente más integrado en una cochera, que yo en aquella sala, con mis resplandecientes pantalones color verde guisante, y mis zapatos de charol, destacando más que una clarisa en la movida, entre aquellos zombis bicolor. Por primera vez en mi vida, entendí lo que nos quería decir Valle-inclán con el esperpento.

¿Por qué lo llaman Sexo cuando quieren decir sit-com?

 

El de hoy va con retraso, debido a que me he tomado una semana de asueto después de exámenes.

La mejor serie de comedia española de calidad, a saber, “Cuestión de Sexo” ha vuelto.

Nos trae una temporada más (la 3ª ya) un montón de música indie, lo cual es de agradecer (aunque en su mayoría provenga de los hypeados Sunday drivers), como también es de agradecer el cambio en la sintonía (la p*** canción del silbidito Peter Bjorn & John ).

Lo que viene siendo la trama argumental, ha experimentado un avance muy lógico, condimentando con un “genocidio” de los argentinos, (si si, que ya empezaban a cansar), y aderezado con personajes encarnados por actores desaparecidos de otras series, como la cajera de La tira, o don Álvaro de Yo soy Bea, o Adriá Collado, q no me acuerdo de su personaje en La que se avecina.

En fin que parece que pinta bien, pero como siempre llama un poco la atención (aparte de que Alba y Diego sean los q mas liguen) que en una serie que incluye la palabra sexo en su titulo, producida por la cadena que da cobijo a las producciones de Showtime te alabamos, señor,   que son las de mayor carga sexual explicita de la parrilla televisiva actual, no contenga mas de 5 escenas medio explicitas por temporada.

Otra cosa increíble de la serie, es que fueran capaces de convertir a Santi Millán en un tío anti-atractivo, que daba bastante repelús, si Santi es sexy incluso anunciando rosquillas glaseadas, un despropósito sin precedentes.